За Рабиновичем приходят из ГПУ:
(Классический анекдот, вошедший в поговорки)
Рабинович едет в трамвае и думает (мыслит):
- Передо мной сидит человек в шляпе
- В шляпе, значит ителлигент
- Интеллигент, значит еврей
- В нашем городе еврей работает или в торовле или в филармонии
- В торговле работаю я , я всех там знаю, значит, в филармонии
- Куда же он едет - на репетицию поздно, с репетиции рано
- Значит, к женщине
- Для интеллигентного еврея в нашем городе есть только три подходящих
женщины: Машка, Людка и моя жена.
- К Машке еду я, к Людке ходит Соломонович, остается моя жена - значит,
это Абрам
- Здравствуй Абрам
- Откуда ты меня знаешь ?
- Я тебя вичислил ! ;)
За Рабиновичем приходят из ГПУ:
-Золото есть ?
-Есть.
-Много?!
-Килограмм 80.
-Так таши его немедленно сюда !!!
-Сара, золотце, за тобой пришли!
Звонок. "Алле, eто ГПУ?" "ГПУ!"
"У Габиновича в дровах алмазы спгятаны."
ГПУ приезжает с обыском. Не найдя алмазов, раскалывают каждое полено.
Ничего не находят и уезжают, обложив Рабиновича матом.
Рабинович складывает дрова. Звонок.
"Алле, eто Габинович?"
"Рабинович!"
"ГПУ пгиезжало?"
"Приезжало."
"Дгова пилило?"
"Пилило."
"Кололо?"
"Кололо."
"Тепегь звони ты, мне огогод вскопать нужно."
Приходит Рабинович в ОВИР:
- Я хочу уехать.
- Почему?
- На ето есть две причины. Во-первих, мой сосед каждий день говорит мне:
"Ну погоди, жидовская морда, кончится Советская власть, я тебе устрою
погром!"
- Нуууу, какая ерунда! Не волнуйтесь, Советская власть никогда не кончится!
- А ето вторая причина, по которой я хочу уехать.
- Рабинович! Почемы у шас фингал на глазе?
- А пусть они не пристают!!!
Рабинович заходит в магазин и видит обвление: Евреям сметану
не отпускать.
Ну он к заведуюшему - как?! почему?! произвол!!
А заведуюший ему: - А вы ету сметанку пГобовали?
РАБИНОВИЧ ЗАЯВЛЯЕТ ПЕРЕД БОЕМ:
- ЕСЛИ ПОГИБНУ, СЧИТАЙТЕ МЕНЯ КОММУНИСТОМ! А ЕСЛИ НЕТ, ТАК НЕТ !
ТЕЛЕГРАММА:
"МОСКВА, КРЕМЛь, ЛЕНИНУ. ТОВАРИШ ЛЕНИН, ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ ЕВРЕЮ. РАБИНОВИЧ".
НА СЛЕДУЮШИЙ ДЕНь РАБИНОВИЧА ВЫЗЫВАЮТ КУДА НАДО:
- ВЫ В СВОЕМ УМЕ? ВЫ ЧТО, НЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ЛЕНИН ДАВНО УМЕР?
- НУ ДА, У ВАС ВСЕГДА ТАК: ЕСЛИ ВАМ НУЖНО, ТАК ОН ВЕЧНО ЖИВОЙ,
А ЕСЛИ НУЖНО БЕДНОМУ ЕВРЕЮ, ТАК ОН ДАВНО УМЕР!
РАБИНОВИЧ ГЛЯДИТ НА ПЛАКАТ "ЛЕНИН УМЕР, НО ДЕЛО ЕГО
ЖИВЕТ!"
- УЖ ЛУЧШЕ БЫ ОН ЖИЛ!
РАБИНОВИЧ УДИВИТЕЛьНО ПОХОЖ НА ЛЕНИНА. ЕГО ВЫЗЫВАЮТ В
КГБ И ПРЕДЛАГАЮТ КАК-ТО ИЗМЕНИТь
СВОЮ НАРУЖНОСТь, А ТО НЕУДОБНО ПОЛУЧАЕТСЯ... - НУ, ДОПУСТИМ, БАТЕНьКА МОЙ,
- ОТВЕЧАЕТ РАБИНОВИЧ, - БОГОДКУ Я СБГЕЮ. А ИДЕЙКИ КУДА ДЕВАТь ПГИКАЖЕТЕ?
- И ПРИ Е`ТОМ ХИТРО ПРИШУРИЛСЯ. РАБИНОВИЧ РАБОТАЕТ В КРЕМЛЕ - ОН СИДИТ НА СПАССКОЙ БАШНЕ
И СМОТРИТ В ДАЛь,
ЧТОБЫ СВОЕВРЕМЕННО СИГНАЛИЗИРОВАТь О ПРИБЛИЖЕНИИ КОММУНИЗМА. ЕГО ПЫТАЮТСЯ
ПЕРЕМАНИТь
АМЕРИКАНЦЫ - ПУСТь ПРЕДУПРЕЖДАЕТ О ПРИБЛИЖЕНИИ Е`КОНОМИЧЕСКИХ КРИЗИСОВ.
- НЕТ, - ГОВОРИТ РАБИНОВИЧ, - МНЕ НУЖНА ПОСТОЯННАЯ РАБОТА.
РАБИНОВИЧ ИДЕТ ПО УЛИЦЕ И ГРОМКО ВОЗМУШАЕТСЯ: - ВОТ ПАРАЗИТЫ!
ВОТ МЕРЗАВЦЫ! ЕГО
ЗАДЕРЖИВАЮТ И ТРЕБУЮТ ПОЯСНИТь, КОГО ОН ИМЕЛ ВВИДУ.
- КОНЕЧНО, РОМАНОВЫХ! НЕ МОГЛИ ЗА ТРИСТА ЛЕТ НАГОТОВИТь НАМ НА КАКИЕ-ТО
ТАМ ПЯТьДЕСЯТ!
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.
Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем,
Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть, но он негр.
Return
to main page.